Hejsvejs! Första dagen i skolan efter lovet och inte var det kul kan jag säga. Gick och la mig i tid men kunde inte somna så jag har vart dödstrött hela dan typ. Dagen har spenderats i skolan stirrande på mobilen typ. Inväntar ett samtal från en person som kanske ska ge mig jobb. Iaf hade ju pappa sagt att hon skulle ringa nu när helgen är slut. Så hoppas verkligen att hon ringer imorgon då! Efter skolan gick jag med några från laget till Mc Donalds och käka innan vi hade träning. Och träningen gick lite bajs och lite bra. Det som gick bra var typ lite av spelet, övningarna gick skit. Sen är det ju min kondition. Känns som att det är för lite för att va typ astma eller nåt, men samtidigt känns det som att konditionen blir sämre och sämre. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Orkar inte spela och har inte tid att träna mer än jag gör nu, eftersom jag tränar typ 5 gånger i veckan nu. Får väl hoppas att den blir bättre snart, och får ta och anstränga mig mer på träningarna.

Imorgon blir det konsert och jag vill verkligen inte spela. Har gått och önskat nu i nån månad att jag ska bryta armen men icke! Det är en konsert där musiklärarna har skithöga krav på vad man ska prestera, så är himla nervös. Sen så ska typ halva släkten kolla och jag tror nästan kvällen kommer sluta i tårar och det vill jag ju inte att dom ska se, så gillar inte detta just nu. Ska kompa två st och den låten går nog bra men sen har jag ett solo också som jag inte gillar. Dessutom funkar inte två knappar på dragspelet och det märkte jag alldeles nyligen. Eller jo, ena knappen funkar bara när man drar in och andra knappen funkar bara när man drar ut. Så det gäller att hålla reda på vilken som är vilken.

En rolig grej som hände idag. Fick ett samtal från ett ställe som jag sökt jobb på. Lite jobbigt bara, det är i Falkenberg där vi har sommarstuga och jag bor i Eskilstuna. Jag sökte för att det är så nedrans svårt att få jobb i Eskilstuna och jag vill verkligen ha den typen av jobb men inte gärna i Falkenberg. Inte om jag nu får jobb i Eskilstuna. Som jag tror inte är särskilt många timmar i veckan. Men jaja, det löser väl sig till slut på ett bra sätt. Tänk positivt Ida, tänk positivt!

Japp, idag är jag verkligen glad. Utav två anledningar egentligen, varav en är lite konstig. Men har spelat match idag och sen prata jag med min pappa och när långhelgen väl är slut så kommer jag få ett trevligt samtal, förhoppningsvis. Är ett ställe jag har sökt jobb på, och antagligen ringer dom inte för att säga att jag inte får jobb, så håller tummarna nu och för att det blir så nära heltid som möjligt. Ska även på arbetsintervju om tre dar på Mc Donalds, så skulle va bra om jag hade två jobb. Detta är jag ju självklart superglad över, tjohoo!

Sen hade jag ju match idag och den gick väl lite sisådär. I första halvlek gick det riktigt dåligt för mig och även resten av laget. Det stod 3-1 i underläge till oss efter första halvlek. Sen i andra gjorde vi mycket bättre ifrån oss och jag blev mer taggad. Jag försökte mer och hade några lägen att göra mål. Nu gäller det bara att få in den där nedra bollen också! Men nästa match, då ska jag vara taggad till tusen! Det jobbiga idag var att jag inte alls orkade. Vet inte om det berodde på min kondition eller om det var värmen eller en blandning, eller nåt helt annat. Men var spyfärdig hela matchen. Och om vår tränare säger att man inte kan byta då brukar jag försöka kämpa ändå, men till slut gick det inte. I andra halvlek sa jag helt enkelt att det inte gick och sen ramla jag typ ihop bakom avbytarbåset. Var helt sjukt, fattade typ inte alls vad som hände. Jag hoppas att det var att det var varmt och att jag inte druckit så mycket och inte att jag har urusel kondition. Men sa iaf till våra tränare att imorgon vill vi ha ett dödarpass. Eller jag vill det iaf, för kondition är ju trots allt inte på topp. Den behöver bli mycket bättre för att vi ska börja vinna matcher. Den här gången ska det bli serieseger och jag ska kämpa till tusen. Matchen slutade iaf 4-2 till motståndarlaget. Nästa match är det seriepremiär och då gäller det, då ska vi banne mig vinna!

Glad påsk på er allesammans (eller mig då)! Idag har varit en toppen dag. Har bara vart hemma och tagit det lugnt. Övat två låtar inför konserten nästa vecka och övat lite på min pianoläxa, så tror jag kan alla tre låtarna nu. Imorgon ska jag ta tag i mitt pluggande så att jag blir klart med nåt det här lovet. Sen ska jag väl söka några jobb och så ska jag till min mormor och morfar och fira påsk. Lugn dag och så blir det väl tagga match. Har match på måndag och den ska banne mig gå tusen gånger bättre än senast och det kommer den. Så dåligt som jag spelade då går inte att spela så mycket sämre. Hehe, nej men jag är laddad! Nej nu ska jag kolla på nåt, hejelisvejs!

Hejsan! Ska gråta en skvätt, för att sen komma tillbaka starkare än någonsin. Bara ingen ser mig, för vill inte visa hur vek jag egentligen är. Jag är en glad person och det är denna sida mina vänner ska få se, ingen annan. Varför, varför, varför liksom. Okej, ingen som skulle fatta vad jag skriver om, men vill inte och kan knappt förklara själv. Har så dåligt samvete på ett sätt och nånting annat också. Men bajs för det, nu ska jag sluta tycka synd om mig själv. Eller nej, det är inte synd om mig så ska skärpa mig nu! Mycket kul faktiskt som hänt idag. Fotbollsträning och så fick jag ett trevligt litet brev. Kommer att få ett stipendium på 200o kr för mina dragspelsinsatser, känns toppen! Det är jag superduperglad över! Kanske jag klarar mig ett tag om jag inte får jobb i sommar. Nu ska jag bara va glad och njuta av livet. Jag blir så här skum tror jag när jag inte har nåt att göra. Typ bajs på lovet! Nej, imorn ska jag till Västerås och köpa cykel. Morsning korsning, hejdå!

Sorry för det väldigt negativa inlägget under gårdagen, men var riktigt nere då för allt med jobb. VIll ju bara ha ett jobb, varför ska det behöva vara så svårt. Inte gjorde det bättre att jag drömde inatt att jag fick jobb på ett ställe. När jag vaknade var det som att ha hamnat i en mardröm. Blev riktigt less då. Men nu är jag glad, för har fått träffa min kompis. Och jag har bestämt mig för att njuta av livet nu fram till studenten. Det här ska vara de bästa dagarna i mitt liv. Jag ska självklart anstränga mig för att få sommarjobb och om jag inte får det får jag komma på en lösning då. Nu ska jag försöka att inte tänka på det så mycket. Vad händer nu då? Jo jag har mitt sista lov, påsklovet. Imorgon blir det träning och så funderar jag på om jag ska fråga nån om denne vill följa med till slagstaglass imorgon, som är ett jättegott glasställe här i stan. Vore verkligen smaskens! Men tack för denna gång, hejelisvejs så länge!

Känner att detta blir en riktig gnällblogg, men har ändå ingen läsare. Inte vad jag vet iaf och vet inte om det går och kolla heller. Men känner att jag inte klarar att hålla humöret uppe om jag inte får chansen att skriva av mig allt negativt. Lite därför jag skaffade denna blogg. Och för att skriva om allt skoj som händer i livet. Och det händer faktiskt mycket skoj. Jag älskar livet, jag älskar mina vänner och allt jag gör. Men känns som att livet bara vill mig illa. Jag söker jobb som en dåre och ändå får jag inget. Jag gråter ögonen ur mig och anstränger mig som sjutton. Dessutom känner jag en så otrolig stress över detta och jag har ofta ont i magen och kan inte sova tack vare detta. Jag har nu sökt ca 50 jobb i år. Jag har gått vidare på vissa, men inte kunnat tacka ja till dessa för då hade jag vart tvungen att skolka. Och jag vill gå ut med toppbetyg så att jag kan komma in på typ läkare eller vad jag vill gå om ett år. Jag orkar inte börja plugga i höst för jag är så otroligt skoltrött, men måste om jag inte vill leva på socialbidrag eller inte får nåt jobb i sommar eller höst. Jag vill bara köra in en kniv i magen och köra runt den lite så att jag slipper känna denna ångest. Eller att jag får ett jobb. Helst det sistnämnda. Inte gör det det bättre att mina vänner har det så otroligt lätt och inte behöver söka jobb. De får det liksom ändå. Min ena kompis hade först typ blivit lovad att kunna jobba i sommar där hon jobbat tidigare. Men de blev tvungna att ändra så hon kunde inte jobba där i sommar. Så hon blev ju självklart jätteorolig över det. I en dag. Sen fick hon jobb på ett annat ställe istället. Jag har en annan klasskompis som inte ansträngde sig det minsta. Han har sökt ett jobb och ändå får han jobb. De jobben var tänkta till de som har det svårt att få jobb och det var vår rektor som delade ut. Och han fick det. Utan att fråga om det var nån annan som hade det svårt. Och hon vet att jag hade det svårt förra året för då ville jag och en kompis söka det jobbet men då lät dom inte friskolorna vara med. (Jag går alltså på friskola.) Så hon visste ju, eftersom vi är en så liten skola. Blir så arg och irriterad. Hela livet känns som ett helt jävla misstag. Gud kom på att han tog fel. Det var inte jag som skulle leva och därför gör han allt för att mitt liv ska suga. Iallafall gör det det nu! Eller inte nu, men kommer göra det i sommar och jag vill inte leva då!

Förlåt överreagerar kanske, men så himla irriterad just nu. Sitter med gråten i ögonen, men får svälja skiten och börja om på nytt. Jag är ändå en jävligt positiv person när jag är med mina vänner. Det har jag alltid fått höra, men när dessa motgångar kommer så måste jag få skriva av mig. Istället för att jag slår nån. Eller storbölar efter en match. Fast ojdå, det gjorde jag ju. Men ändå. Och varför kan jag inte bara sluta skriva nu. För känner att jag måste skriva nåt positivt också. Hade fotbollsträning idag och den var helgrym!

Det måste vara några idioter som har kommit på ett av reportagen i dagens aktuellt och som blir intervjuade. Dom pratar att om man har haft sommarjobb eller extrajobb är det enklare att få heltidsjobb sen, men det är väl klart! De pratar också om att man ska ha ett engagemang och en vilja av att vilja ha jobb och då får man jobb. Och för de som inte har det är det svårt. Och då låter det ju som att jag inte har den viljan eller engangemanget. Nej, absolut inte, jag har bara sökt snart 50 jobb i år. Det är nog inte tillräckligt. Jag måste nog söka 1000 till eller nåt. Jag vill verkligen ha jobb. Jag skulle kunna dö för ett jobb, fast då blir det ju i och för sig lite svårt att jobba. Men jag vill verkligen, verkligen ha ett jobb, men trots detta får jag inget. Det är skitjobbigt och man får väldigt dåligt självförtroende när alla andra får men inte jag. Mina vänner får hur lätt som helst. Jag har en kompis som först skulle jobba på ett ställe men sen fick hon reda på att det inte fanns plats där. Då var hon jätteorolig över det. I en dag, för så lång tid tog det innan hon blev anställd på ett annat ställe. Klart att man också får sämre självförtroende när några idioter från arbetsförmedlingen blir intervjuade på tv och säger att man ska ha vilja och engagemang. Blir riktigt irriterad, vi kan ju byta plats!

Hejsansa! Idag har vart en riktig slappardag, men trots detta har jag ändå övat lite dragspel och piano. Har en viktig konsert om knappt två veckor och kände att jag behövde öva litegrann. Dessutom har jag vart duktig och skickat in en romananalys i svenskan och nästan gjort klart en inlämningsuppgift i fysiken. Finns mer jag skulle behöva göra men orkar inte plugga mer idag, för idag ska jag va ledig. Förutom lite fotbollsspelande om tre timmar. Om inte min förkylning dödar mig. Okej, borde inte skämta om sånt, är ju inte omöjligt att det händer. Men är bara snorig och har ingen röst, men vet inte om man ska skippa träningen för det. Men ska iaf prova hur det känns! För har match i helgen och vill inte vara totalt otränad. Eller åtminstone så otränad man kan bli efter en veckas uppehåll. Nej nu ska jag nog fortsätta solandet. Är så himla fint väder och vill ju gärna bli lite brun inför studenten. Förresten, förresten! Gårdagen var helt sjukt underbar, men kanske mer om det senare… Tack och hej, leverpastej!

Måste bara börja med att säga att jag älskar att vara sjuk. Är genomförkyld och snoret rinner hela tiden, helt svullen hals så har ingen röst, börjar få ont i öronen (hoppas inte öroninflammation) och trötthet/ont i huvudet. Bara älskar det. Särskilt när jag egentligen har träning men inte kan träna nu tack vare detta. Men det var ovanligt trevligt för att bara kolla. Men älskar mitt lag något så otroligt. Plus att jag fick en pratstund med min tränare som jag kände att jag verkligen ville och behövde. Kul att han frågade om jag hade släppt matchen än. ”Klart jag har” Satt ju fan och storböla efter den matchen så är något gladare nu. Sen fråga jag vad jag behövde göra men han sa typ att han inte visste. Jag frågade om jag skulle mer mot mitten men han tyckte att jag skulle hålla mig på kanten. Hoppas bara det blir bättre nästa match. Och hoppas verkligen inte att det blir sista matchen med det här laget. För två spelare har slutat så vi måste kanske lägga ned. Jag orkar inte med det här igen, vet inte hur jag ska göra då. Vill ju verkligen spela, spela i ett lag som jag trivs så sjukt bra i. Så får hoppas att det finns fler intresserade!

Annars då… Satt och snora igenom alla lektioner, särskilt en där alla satt knäpptysta och bara en imam pratade. Kände mig lite respektlös men vad skulle jag göra. Min klasskompis var faktiskt värre. Han hade glömt stänga av ljudet på mobilen + att han stängde av den efteråt men då vibrera den två gånger väldigt högt. Inte okej, liksom!

Tack vare min förkylning trodde min lärare att jag satt och grina. Svider så sjukt i ögonen att det börjar klia och tårarna rinner. Kul att han frågade inför hela klassen om jag grät.

Mer då, har varit och lämnat CV på ett ställe som min lärare tipsade om. Hoppas bara jag får jobb snart, annars vill jag inte göra det här längre. Allt känns så meningslöst. Nej nu vill jag ha jobb, kan ingen bara ge mig ett så där huxflux, tack!

Ja det kan man verkligen säga. Två inlägg på en dag, tangerat personbästa här. Sitter och snorar och funderar på om jag ska sova. Vill verkligen bli kvitt denna förkylning så jag slita ut mig fullständigt på träningen imorgon. Har inte rört på mig sen matchen i fredags tack vare ryggen och nu denna förkylning. Men annars blir det att kolla på träningen. För jag känner att jag verkligen måste prata med min tränare annars blir jag galen. Jag vill veta vad jag gjorde för fel på matchen och vad jag ska göra istället. Och han måste ju trott att jag var knäpp så därför måste jag komma. Satt och grina som vet inte vad över hur det gick efter matchen. Plus att flera av de övriga tränarna från det andra laget som vi tränar med var där också. Trodde säkert att jag satt och tyckte synd om mig, men blir sådär när jag blir arg på mig själv. Kan inte få tårarna att sluta rinna och hatar verkligen det. Men nu ska jag inte tycka synd om mig själv. Nu ska jag sova och drömma om läxor och träningar och allt kul som ska ske imorn. Just ja, måste komma på några frågor som vi ska ställa till en imam. Får väl försöka drömma fram några frågor också. Tjohej!